Un contribuable heureux (Histoire vraie)

26.05.2009

Un contribuable heureux (Histoire vraie)

Monsieur l'agent du Trésor Public

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".

Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 792 €, des escabeaux 350 € et des marteaux 83 € pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue , rapporte que le prix des sièges WC du Ministère des Finances est de 419 € pièces.

Vous devant la somme exacte de 2.014 € pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 2.014 € .

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 77 € restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Quelques perles de l'administration fiscale.

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.

Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.

Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.

Pour toute modification de sexe de votre véhicule, se reporter à l'article f.

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.

Vous nous dites de ne pas bénéficier de revenus suffisants pour être imposable, merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.

Pour les femmes mariées, merci de préciser le sexe du conjoint.

Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.

Suite à votre courrier, nous vous informons qu'aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 124 €, mais de 34691 €.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne

on souffle un peu....

Mensualisé or not ?

Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde , mais de percevoir le montant exact de vos impôts

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..

Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 28 000 € au lieu de 2,80 €

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre

L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager

Relisez bien votre déclaration : 1500 € + 4500 € ne font pas 7000 € comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 €

Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".

Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

Signé, Le trésorier, M. FAUCHE

Loi informatique et liberté ?

Une petite dernière !....

Voici une lettre reçue par une recette des impôts

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Bonne déclaration à tous !!

(merci Indigo )